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奇迹（MU）: 10区4服（没有翅膀，努力飞翔!）
璇
今天翻开这段日子写的这些文字，觉得太过悲凉。这些文字是我的内心。是我在现实生活中永远不会被别人发现的性格。看这些文字，说那些人和那些往事。有事过境迁的悲凉。我是个敏感的人，所以绝大多数的时候，我比一般的人冷静许多。也许也是自己想得太多，所以也失去很多。每次被问到男女朋友问题时我常今天翻开这段日子写的这些文字，觉得太过悲凉。这些文字是我的内心。是我在现实生活中永远不会被别人发现的性格。看这些文字，说那些人和那些往事。有事过境迁的悲凉。我是个敏感的人，所以绝大多数的时候，我比一般的人冷静许多。也许也是自己想得太多，所以也失去很多。每次被问到男女朋友问题时我常常会选择逃避，因为怕伤害彼此。也给自己一个可以冷静的空间。我以为我是习惯安于现状的人，他们可以随心所欲的来或者走，他们终于都会与我无关。这样想的时候，心里会有骤然的疼痛，因为我还是自己一个人，有些时候，一些人给我温暖的感觉，却只能够是朋友。近一点会有伤害，远一点是不甘。或者只是夹缝里的一段感情，不可以靠拢也不可以放松，很难过的一种相处。但是，这是我选择的。
有一个牵挂的人，只是上班下班的时候，在电话里聊天，说很多的话。有时候我会忽然想不起他的样子。想起很多人，很多事，他们终于在时间里被慢慢模糊，然后消失。。。。很多时候身子是空的，冷从心里一直向外蔓延，直到手脚冰冷，我很冷。原想坚持下去，我以为我自己可以暖起来。我等了很久我的手指依旧冰凉。我没办法，我知道太多时候是我高估了自己。
回到奇迹，有人问，为什么这么久没看到璇的文章，我欣慰的笑了，因为我虽然不是什么写手，却有无名的那个他（她）喜欢着我的文字，此时此刻除了感动还是感动。然而我写的字越来越不好了，我写不出来了，我很讨厌这种状态。我不能停止写字的本能，我的手不能这样废掉，如果不能写字。那跟废掉没什么两样。这些感受是很私人的。也是太公共的。
最伤心的时候，没有谁能安慰你，最寂寞的时候，没有谁能陪伴你。只有自己，经历一些必经的经历，只有靠自己，回答一些生命的难题，好好爱自己，在失败时为自己打气。常常问自己，什么才是自己想要的东西，这世界上自己最了不起，为了父母朋友兄弟姐妹，所以要好好安于现状，因为这世界爱最了不起！ 这篇文章我感觉很好，但是我忘记在哪里看见的了，我很希望自己有这样的文笔，可惜，我没有。 我很希望自己是一个好孩子，可惜，我也没有做到，我长相平平，事业不算拔尖，个人没多少积畜，在这高科技的年代，我是什么呢？我常常这样问自己。我很希望有一次我的工作成绩能让妈妈开心，能像妈妈一样做个护士长，我一直在努力，但还是不能改变现状，但是我永远不承认我是失败者，如果有一种药能让我从新开始，我会毫不犹豫把它吃下，从新再来。 眼看妈妈越来越老了，我还是这样没用，我承认我不孝。如果我这辈子注定一无所成的话，我希望妈妈能开心。 眼看就要开学了，我还是不知方向，硬着头皮，跟着人群跑 ，我什么时候才长大呢？失败时我一直为自己打气，可是就是没有勇气去面对。 如果你问我这辈子最想要什么，我希望妈妈能永远快乐，没有我也能很快乐。 活了那没多年，我还是一无所成，是很沮丧，但是为了妈妈，这世界上只要有太阳，我就会努力的去吸取阳光，自我感觉，现实生活中，我并没有那么沮丧。
一个人的时候，会想起来很多。走过的人，走过的事。一个人的时候，会想念，会思考，会忧郁也会哭泣。我总是觉得其实每一个人的眼前或者心底，总是会有一些有形或者无形的眼睛在关注着自己。那些所有的我们曾经无意走过读过用心过惦记过的名字。
我总是以为，能够像现在这样独自静对自己的时候，才是纯粹的一个人，一个没有被繁尘锁事异化的纯粹意义上的人。只有这样纯粹的人，才会有那些洁白如纸的心事。像这样安静的时候，我总在想，有个人陪在身边静静地享受着一切，那该是多好的事，只是，我还是一个人。
我知道生命是可贵的，所以我不想要求太多，只想简简单单的生活。我只想快乐的过好每一天。有人疼，有人爱。或许，我是一个唯美的人，太唯美的人太不容易驾驭。总喜欢用挑剔的眼光审视身边的一切。我经常对着镜子，细细的端详自己，也在怀疑自己。用文字呈现自己，我忽然间觉得很不安，很无聊。更多时候多愁善感，同情心会随时溢出来溅在别人身上，好友笑劝：同情心应该留给自己，可能更多的时候，自己更值得同情吧。
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