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奇迹（MU）: 今夜，我选择微笑
我的爱
猜想马路上一定随处可见男男女女脸上的柔情密意，甜甜的微笑，热恋中的幸福脸上洋溢着，寒冬会在那天彻底离去，因为人心已经春心萌动，少不更事的小孩，懵懂却会用羡慕和好奇的目光看恋人们的牵手而过。我不知道情人节的街上是不是真的如我想象的那样，因为自有记忆以来，每年的情人节，或在外婆家和年猜想马路上一定随处可见男男女女脸上的柔情密意，甜甜的微笑，热恋中的幸福脸上洋溢着，寒冬会在那天彻底离去，因为人心已经春心萌动，少不更事的小孩，懵懂却会用羡慕和好奇的目光看恋人们的牵手而过。
我不知道情人节的街上是不是真的如我想象的那样，因为自有记忆以来，每年的情人节，或在外婆家和年纪甚小的弟弟妹妹们打闹玩成一片，或在家里和要好的同学煲电话粥，一煲就是几个小时。
每年的情人节，我总是憧憬着那年的缘分，在遐想的世界里，让自己脸红心乱，寂寞女孩的情怀，有些天真，有些荒唐，有些失意，有些落寞，然而却是那样纯粹的微微笑容里看他人你浓我浓。
是的，那个时候的孤独感不是痛苦，只是简单的感到孤独罢了，如果没麒麟的出现，今年的情人节，也许我依然简单，是的，如果没有麒麟的出现。
从开始读书起，我就一直是不起眼的平常学生，矮矮的拖一条粗粗长长的辫子，永远永远不着修饰的校服，老老实实认认真真的读书，时好时坏时起时落的成绩，不善言谈安守本分的交际，我学习记忆里的全部，曾经的全部。
至今，我仍然不知道在麒麟的心里，我究竟曾经是摆在怎样的位置，高三一年，只有一年的同学，于是各自考入不一样的学校，麒麟去了外地念大学，即便那样，我们的关系仍然是朦胧而模糊的，我只知道从暑假的第一次晚上接到他的电话和他聊到深夜起，一次一次，被电话铃声而习惯了深夜的不安睡，越来越频繁，越来越在乎。
忧新记得滂沱大雨里，我们去海底世界，诺大的水族馆的通道里，只有我们，和在四周外围游弋的奇奇怪怪的大鱼小鱼。
“能做鱼多好，”我记得我的忽来感慨。
“那我一定做水喽。”他似玩笑的回答。
我不知道他的话的是真是假，大雨里一切雾蒙蒙的，一切都是，让人看不真切，也感觉不真切。惟一可以肯定的是，当时的我听了，脸忽然烫了，心里很开心。
我想我是喜欢他的，从一开始，可是很多很多的话，少女的矜持，本能的彷徨，我没有问过他，也没有说过什么，这样的关系让我憧憬，也让我不安。
前两天，爸爸说起现在的孩子，说，现在的女孩子不得了，开始胆大很多了。我莫不做声，有些事情父母不知道，连我自己都很惊讶，最先捅破这种模糊的，居然是我。麒麟后来电话里说，当时他不仅是惊讶，说还好是熄灯了，不然全寝室都会嘲笑他竟然那样的脸红心跳。
异地的恋爱是辛苦的，人在两地，一种相思。看他人双双对对的校园，心中有说不出的羡慕，怅惘和心酸。然而我始终觉得我是幸福，我在乎的人，也同样的在乎我，当我想他的时候，是那样心里甜甜的，脸上红红的，每次收到麒麟的书信的时候，室友们便开始群起而哄时，心里总是那样的开心，说不出的快乐。我是那样的感激，被自己的小小幸福充满着，包围着，快乐的像一条欢畅水中的小鱼，觉得一切的一切都是那样美好的，真实的，不是梦。
我不在乎他人怎样得不看好，不在乎父母每每怀疑的眼光，不在乎我们的距离有多远，不在乎我们的联系有多难，甚至不在乎这样的路，我们一起可以走多远。将来的事情我不想，我只想牢牢地把握现在，幸福本来就是难以苛求的。这样子已经很好了，足够了，我满足了。
我知道不是所有的恋爱都能走向永远，我知道不是所有的幸福都能长留，只是没有想到我的幸福是那样的短暂，我的恋爱是那样的一场如儿戏，而我却投入了太认真的感情。幸福往往很短暂，稍稍不注意，就会从手里飞掉。忘记了是什么电视剧里的台词，只记得去年，我在眼泪里迎来了大年初一。
我的初恋，在大年初三那个难得的艳阳天下，结束了。我是一个不会争取的人，完全不会，如果人的心开始动摇了，一切就倒塌了，结束了。麒麟说了很多，内疚，歉意，辜负，我想哭，却笑了。
别说下去了，我说，既然已经决定放弃了，那么那些对不起都不要再说了，这些只会束缚我，牵绊我，让我更加心乱如麻。我笑着说，那样洒脱的口吻，不仅他相信了，连自己也开始疑惑我是否真的那么在乎他。
那，我挂电话了，他说
好的，我也挂了。眼泪从眼角无声的流下，传到电话那头，我听到了那样熟悉而潇洒的笑声呵，我的笑声。
再见，超超，还是小女子？他的声音忽然轻松了。
我终于知道原来笑容可以这样骗人的。再见，老姐！我很大声音的回答他，迅速挂断了电话，我怕我忍不住，我不想让他知道我在哭。这样微笑的分手才是最好的。
我想找个地方号啕大哭，我想直接从阳台下跳下去，摔成失忆。如果，如果这一切不过是一场梦该多好，然而我竟不知，我希望这一切一切不过是一场噩梦，还是仅仅他的变心不过是我的多虑。
外头的阳光很灿烂，一个很适合拜访亲朋的年初三，一个很适宜约会的情人节。这让父母的心情也很好，我们决定去外婆家陪陪两位老人。我的脸上笑容烂漫，快活的像不懂事的娃娃，两位老人看到我们，惊喜而露出了孩童一样的微笑。接过外婆的红包时是我一脸的喜气洋洋，尽管我刚刚接受失恋的事实，但是一无所知的长辈们，不能因为我而扫了节日的好心情。如果我做不了一个合格的女朋友，那么我至少可以做一个孝顺的女儿，外孙女吧。我在心里对自己说，别难过，明年的今天我会是快乐的。
时间是治疗心伤的最好的药，至少对我来讲，算是吧。我不能说我现在有多无所谓，然而一年的时间的确让我在现在来面对曾经是那样伤痛的回忆时，心中一片平静，有些曾经以为会刻骨铭心的东西淡忘淡忘淡忘，哀伤淡了，怨恨淡了，于是学会了宽容，于是学会了放弃，于是学会了祝福。除夕，我收到了他的短消息，羊年的祝福，笑了，浅浅而不经意，却是真的微笑。
我想我还是有些想念和不舍的吧，我想我还是幸福的吧，从前是，虽然被那样深深伤过，现在也是，虽然孑然一身是孤独寂寞的，将来，也会是的吧，我相信着并憧憬着。
忽然发觉，不知何时，嘴角一丝笑纹，想想刚才的难以回顾，真的心情舒畅不少了，再想想去年，我想，我做到了，比去年此时的我，快乐。
纷乱的思绪里，微笑着，为这篇文章打下最后一个句号。
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