我想写点东西但是又不知道写什么，我在听《K歌之王》，蒙唱这首歌的时候样子真的很帅。我可能是晕了…
写什么？呵呵，我写东西从来没有一个完整的思路，算是随笔吧。
“在一起一生一世太短暂，离开你一分一秒太漫长”真是一句不错的话，不知道我前任是从哪拷来的，如果是他说的，这可能是我认识他以来他说过的唯一一句有资格被我引用的话。
奇迹，一个值得我怀念的游戏，在那里他叫“会”。
“会，会，会。”我这样叫他。荒唐的年代，荒唐的作为，我把大把的青春挥霍在MU里。我会想起风暴，我在MU中又一个没有感情的老公，也许我仅仅是需要一个人照顾。
“会，会，会。”但是会不是永远只是会，当有一天他在我的生命中变成“蒙”的时候，似乎一切都在改变。
蒙是我的朋友，我最好的朋友，那时候我也是很快乐的，那么不安分的是我还是他呢？我在一个很不安分的时间说：蒙，我可能爱上你了。那时候蒙说了什么？可能是“我很花心，我有很多关系不清楚的女人，我不值得你喜欢。”而我也是不经过大脑的说：我不在乎，只要你在无聊的时候想想我就可以了。
那时候，我和我前任的感情正处于崩溃的边缘，但是要问当时的我爱谁，我只能说我谁也不爱，我是在游戏里学会拿感情做游戏的，因为我不喜欢一成不变的生活，所以我有9个老公，我说我是个藤智我需要人照顾所以有那么多老公其实只是个冠冕堂皇却也合情合理的借口。

听到蒙的声音我会很高兴，他的笑声会让我感觉快乐。
过年的那天晚上，我和Monkey吵架，我们之间真的已经到了无话可说的地步，然而他却不放弃，虽然我早已经没有感觉。将近九点的时候，我接到蒙的电话。
“过年你怎么不在家看电视？跑出来干吗？”
“我吃多了，出来散步，给你打电话啊。”
“那你快点回家去吧。”
“不要，回家就不能给你打电话了。”
“你旁边是不是有人？”
“没有啊。”
“不信”
“你要怎样才信啊？我喊我爱你你就信么？”
“你喊吧”
“我爱你，我爱你，我爱你，我爱你……够了没？”
“恩。”
我说不出我当时的感觉，蒙的话真的太美丽，太动听，我单纯的相信了，甚至会幻想，我想我是从那个时候开始爱他了。
情人节，我给蒙寄去一个牛骨刻的项链，回到学校后收到蒙的papa熊。我想Monkey知道这一切也就应该明白了。
我终于和Monkey正式的分手，我想有些原因是我们自己都不明白的，但是事实上蒙是我和他分手的很大一部分原因。蒙的存在，让我在结束将近三年的感情的时候很坦然，没有眼泪，没有伤心，我转身离开，一切都结束了。
我没有告诉Monkey我离开他的原因，我只是说，我们不合适，当生活平淡，人也冷漠的时候我及时选择了放弃，当他需要我在他的亲人朋友面前为啊赚足面子，当他说我太胖，穿衣服太俗，当他不停的和我说“我靠，XX女人长的特漂亮特有形”当他说每一句话都掺着无聊的色情笑话的时候我又能对他说什么？他要的虚荣我不能满足，我要的生活他不能给我，“当感情只剩下解释，当话题都变成争执，还有什么好坚持？”

猪问我：如果一个男人在你要离开的时候不会挽留你那说明什么？我说：如果从道理上讲，在你要走的时候他不挽留你，说明他爱你，在乎你的感受所以给你自由选择的权利，但是这样的道理说出去是没有人能接受的。
“我觉得那就是他不在乎我了，你的道理我也没有办法接受。”
“是的，我自己也没有办法接受，这只是一个很华丽的说法，安慰自己的。”
“我老公说如果我要走他就不会挽留我，我觉得只有他觉得有没有我无所谓才这样说。”
“一个正常女人都会这样认为的。”
我将同样的问题问蒙，他说：那说明不了什么，有些男人会觉得你有选择的权利，放手不等于不爱了，我也是这样的人，如果你要离开，那说明你一定是很痛苦了。
于是我和猪有了同样的感受。
MU中我是情圣，我相信我可以让蒙爱我，有多少女人能抵挡住甜言蜜语的诱惑，我总是不加思索的相信他的每一句话，甜蜜的让人晕眩的承诺，在我看来重如泰山的誓言，可是我忘记了，不是所有人都认为信誓旦旦的承诺代表永恒，有些人也可以轻描淡写的说出来，再干干净净的收回。例如：蒙…
“你相信宿命么？”
“我相信。”
但是宿命告诉我我太容易相信别人。我最相信的宿命上写着我最不想相信的东西。
“塔罗牌上写着你有女朋友，我太容易相信人。”
“宝贝，其实我除了你还有一个女朋友，我和你说过的那个福建的女人。”
“哦，我知道了。”
“你生气了是么？”
“没啊，我没生气。”
“你现在是不是很讨厌我？”
“不啊，我为什么讨厌你？我无所谓。”
我的微笑虚伪而且苦涩，我说：人人，去喝酒。
那天我喝了多少我也记不准确，大概是三瓶多吧，我只是恍惚的记得回来的路上我一直在吐，我本应该把感情就这样吐出去，明天的太阳照亮我的时候将一切抛在身后，但是我没有，我也做不到。她们说那天我哭的很惨，我应该能想起来，那是我离开相处了三年的Monkey的时候都没有过的悲伤。在我发疯的喝酒的时候看到蒙的信息：我说我很花心的时候你为什么要坚持？我说我有很多关系不清楚的女人的时候你为什么还爱我？在我爱你很深的时候你为什么又要放弃我？你爱我的时候冲动了么？
我笑的惨淡。

我对着电话喊：我从来没为男人喝过酒！你知道吗？你知道吗？你知道吗？！
蒙冷漠的声音：我知道。
那不是我所熟悉的，蒙给我电话，几乎自始至终都是沉默的，不知道怎样面对我？还是无话可说？
“有些话我说不出口。”
“说啊！现在还有什么是说不出口的？”
“我伤害了我投入最多的女孩。”
我笑了，复杂的笑容，这就够了，我还想多要些什么呢？其实我早就应该清醒的去想爱蒙的结果是什么？这样的一个他又能给我什么呢？我不应该再相信他了，但是我还是无药可救的相信了这一句，不为什么，这样可以让自己不会那么痛苦，不论他是出于什么目的而说的。
我昏昏沉沉的倒在床上，地上是各种牌子的纸巾。
“你值得么？”
“他算什么东西啊？”
“男人到处都是，难道你没人要吗？”
“他骗你你还哭你值得吗？”
她们这样劝我，我知道，我很清楚，妈妈是政治科科长，我从小就是是在道理中泡大的，讲起道理来她们谁也不是对手，但是很多东西不是道理可以解释的，我为别人的男人去喝酒，为一个骗我感情的男人哭的昏天黑地，为一个承诺像吃饭一样平常的人痛苦，这一切都不合情理，但是有些错是我们注定要去犯的，没有选择，没有退路，因为在最开始的时候我就忘记了给自己一条生路。
“你告诉我，我应该放弃么？”
“…你放弃吧。”
你放弃吧，呵呵我想蒙应该还会记得他说这句话的时候，我哭了多久？哭到眼睛睁不开了，然后眼里的最后一片湖水干涸，于是我只会笑。
“对不起，是我太贪心。”
“你会为我放弃她还是会为她放弃我？”
“受伤的不应该是你们。”
“回答我。”
“给我点时间好么？”
“我为什么要给你时间？”
“我…我会为她放弃你的。”
“好的，我明白了，谢谢你。”
“我不想告诉你的，我也会放弃她，就算是对我的惩罚。”
“晚安，会。”
“晚安。红魔。”
  ……

第二天我和同学跑出去疯狂采购，回来后看见蒙的信息：起来了么？随便回一个字好么？
我可以当作什么事都没有发生过，我也可以不在乎蒙有多少女人，但是，发生过的事就是发生过了，我们无法改变什么，当我们无法忘记却又不停的为此痛苦的时候，我们应该做什么？我们能做什么？放弃不会受到更多的伤害，可是放弃不会受到更多的伤害吗？
她们说：算了，他这人还算是可以的，如果他不告诉你这些呢？如果他继续骗你呢？他不告诉你你就永远不知道，等你付出更多的时候就晚了。我说：不，他不告诉我我也会知道的。
算是报应么？我干脆的甩掉男人的时候我没想过他们的感受，我抢别人的男朋友的时候也没有想过她们的感受，现在轮到我了。手捧着《宿命的伤感》发呆，“飘萧我是孤飞雁，不共红尘结怨”我在高中的时候最喜欢贺铸的鹧鸪天《半死桐》其中的两句：梧桐半死清霜后，头白鸳鸯失伴飞。很凄凉的两句，在图书馆翻看《宿命的伤感》的时候只因为一句话我就把它租了回来：我曾经发疯的想要出人头地，想要给文婧带来幸福，而如今只能复之阙如了。
我在听《墨尔本的翡翠》，虽然听不懂是什么意思，但还是觉得应该是很伤感的，
我不知道该怎样告诉蒙Monkey对我做过的事，我也不知道我该不该说，事实又一次证明了我太容易相信别人，我哭喊直到精疲力尽，Monkey的巴掌落在脸上灼热的痛，我知道他痛苦，也知道我的痛苦对他来说是一种安慰，天亮了，我一直都没有睡，蒙问“是他带给你的伤害深还是我带给你的深”，我说我不知道，我很清楚答案是蒙，但是我不想说。
“对不起，我现在终于明白那天你说的话是什么意思了。”
“什么？我说了什么？”
“你说为什么对你那么不公平。”
“你还爱我么？”
“恩。”
“不要和我说对不起，等你不再爱我的时候再说对不起好么？”
“好。”

蒙始终不肯相信宿命，他说：我只相信缘分。呵呵，我苦笑，难道缘不是宿命么？
“天使在我心中，以一个我爱着的男孩的形象存在着。天使应当和他有相仿的摸样，冷白的面色，长长的睫毛，这是全部。”我在17173上写下我的心情“那个男孩，我爱着，将他嵌进骨头里，甚至为每一疼痛出现的裂纹，而骄傲。”只是写写而已，我没有等待回应“我生活在云端，在不切合实际的梦境里，我注定了和这个水草般的男孩纠结，他从高处伸出颤巍巍的手，我无力抗拒，原来他生活的云层，比我更高。”
“水草？我？”
“恩，不好么？”
“为什么把我比喻成水草？”
“呵呵，在水的对流中摇摆不定。”
这个比喻很完美，至少我这样认为。
“你有她的照片么？我想看看。”
“真的要看？”
“恩。”
我想完全客观的去评价那个女人，评价的结果是我更加不明白为什么蒙愿意为她放弃我，是不是有时候女人的的外表也不能决定一切，我必须承认蒙的眼光很独到。
“呵呵，我以为她会是美的不可方物的女人。”
“不会，我不会找那样的女人。”
“眼光独到的水草先生。”
“貌美如花的浮萍小姐。”
“答应我不论怎样，不论什么时候都不要消失好么？”
“好，除非你要我消失。”
在寝室，她们每天看我就好像看野生动物园里的动物一样。上网回来就会有各种人没完没了的关心我，都是无聊的劝说和谩骂。
“今天又聊些什么？”
“我看见他女人的照片了。”
“哦？怎样？”
“老女人。”
“我靠！”
“也不是太老，看上去30多岁吧。”
“晕，那你还和他瞎扯什么啊？”
“我高兴。”
“B男人。”
“轮不到你骂。”

蒙说：你太敏感了。是的，像猫一样的敏感。“我知道我爱之所系在水之湄，感情的指向，注定了我在源头做长久的伫望”“我是一个离群索居的人，是一只没有项圈的荒野狼”“偶然的离合，瞬间的聚散，拥挤的人群，交错的冷漠”“生命中有些东西我们注定得不到，但是没有就没有，我们不会有任何的遗憾，遗憾的是得到了却终究要失去”“我生命中的温柔就只剩下这么多了，现在都给了你，你要我以后再拿什么对别人笑。”
虽然我知道看到蒙我会伤心，但是我仍然不希望他消失，我说过发生了的事不可能改变，那么我们还能回到从前么？还可能单纯的作朋友么？
“阿呆，要男朋友么？我这有，长的绝对帅，养你没问题，马上考沈师，你要我现在就能搞定。”
“我不喜欢学弟。”
“生日比你大，他复读的。”
“我靠，复读还考沈师？不要！”
“我有个东北大学的，1米86，绝对能对你好。”
“东大的都是书呆子。”
“那航院的也有，体院的也随便你挑。”
“过几天再说吧，现在没心情。”
“行，有新货我通知你。”
现在想起这些东西，我还是会难过，我没有报复的勇气，因为我的心里根本就没有恨，在她们眼里我是很没出息，但是这样的事谁又能有出息呢？
那时的我还是会每天把很多的时间扔给网吧，我想见到蒙，即使他不是我的，我不知道我是不死心还是什么，但是我明明已经伤的彻彻底底了啊，我会回忆，虽然我不知道回忆带给我的安慰更多还是痛苦更多。我没有办法接受她们给我的那些男人，即使蒙干脆的打击了我的自信，我却依然骄傲，我不想堕落，我该怎样让自己平静下来？我告诉蒙我们不要强迫自己回到从前了，既然我们都控制不了那就顺其自然吧。
好像是在我给蒙看了17173上的一篇文章的节选之后他对我说：你现在还是我女朋友。具体写的什么我已经忘记了，只是一句话记的清楚：哪怕我只是你挂名的女友，至少我还有资格问你爱不爱我。我本不应该介意蒙有多少女人，因为我早就说过只要他在无聊的时候想想我就可以了，我有资格要求什么么？

我一直都想要改变蒙，感化蒙，可惜我没有那个实力，推开门，一片荒芜，我懂得不再幻想，我也应该懂得自我保护，可是，可是为什么？
见到蒙的时候我发现我还是爱他，我曾经矛盾我该不该去找他，结果又是什么？
蒙的短信我还是记的很清楚：如果我是你的，你一个人的，我不会再让你受伤害了，如果我再次给你山盟海誓的承诺，我就会娶你。《天空之城》很美的音乐，是我设置的蒙的铃声，我觉得他会喜欢。
面对我爱的男人却在不断的强迫自己不能相信，其实我已经不要什么了，我曾经在赤色奇迹的论坛上反对过“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这句话，我说：没有天长地久那么曾经拥有有什么用？难道曾经拥有的回忆不会让你痛苦么？
我知道这句话阿安是说给我的，我让他很伤心，可是我没有选择，我只想在游戏里好好的活下去，靠近我是个错误，安和我一样，是一个不聪明也不愚蠢的例子，所以他的牺牲是必然的，每个男孩的伊始都会有一个樱花般的的女孩飘落在他的生命里，我想我也必然会在蒙的生命里留下一片烟云的记忆。

这篇文章不是我写给谁看的，我只想把它写完然后干干净净的忘记过去的一切，好好的去爱蒙。
我：猪，你要的棉花我忘记给你买了。
猪：晕，那我拿什么装枕头啊？
我：给你把我那papa熊拆了装枕头吧。
元：猪你敢么？
猪：不敢。
元：你敢把她熊拆了装枕头，她能把你装熊里。
蒙没有再对我说过什么承诺，我也不想再听到什么承诺了，即使他说了我也不会相信，见到人人哭是件很不容易的事，大概春天就是憋闷的季节吧。我们都积极的相应人人喝酒的提议，我说喝白酒买一瓶就够了，别喝多了。结果大家都喊不够如果不是封楼我还要出去给她们买，关掉所有的灯，打开电筒，放着真爱的DJ亲自为路刻的盘，感受真爱的气氛。
甩甩头发，却发现甩不到什么东西。
“二寝的女人买了一件好性感的衣服，我刚刚试穿一下，她们说不错。”
“有多性感啊？”
“说不好啦，改天给你画出来。”
“好。”
“我也很喜欢那件衣服啊，可是我不能买了。”
“为什么？”
“人家先买了啊，我再买等于和人家过不去啊。”
“呵呵，没关系，总会找到自己喜欢别人也没有的。”
“你啊，是我喜欢的，可是别人也有。”
“我…”
“蒙，有时候我真的觉得很累，精疲力尽的感觉，我一直想要改变你，可是我看不到我努力的结果。”
“你的日子不能再这样过下去了。”
“我以为我已经放手了，但是…”
“宝贝，要放手再等等好么？”
“你还是选择让我放手么？”
“你放手吧。”         自：蒙  0：42  04/03/05
“好。”               自：路  0：45  04/03/05

我在17173上写的第三篇文章没有发表出来，连我自己都不知道我写了些什么，好像写了：我知道蒙不想让我太累的活着，但是我却没有办法不难过，因为他一次次的逼我放手只是为了成全另一个女人的单纯和脆弱，我想，我也不够爱他，因为在他要我放手的时候，我给了干脆肯定的回答。我删掉了蒙的所有信息，只锁住一条：你放手吧。

是了，我没有再哭，我说了我只会笑，也没有去喝酒，这次我真的不想再为别人的男人去喝酒了，该是真正放手的时候了，他不是我的。
“我想问个问题。”
“恩。”
“我想知道我哪里不能超越她？”
“不是能不能超越的问题。”
“那是什么？”
“我不想多伤害一个人。”
“那你就想伤害我？”
“我已经伤害了。”
“为什么选择伤害我？”
“因为你知道了，如果是她先问我我也会和她说你的事。”
“为什么要我知道？”
“因为是你先问我。”
“为什么是我先问你？”
“因为你聪明。”
我聪明？呵呵，为什么聪明反而成了失去的理由？我不是真正的聪明人，我只是一个介与聪明和愚蠢之间的可怜人而已。
“对不起。”
“对不起？”
“是，对不起。”
“你真的不爱我么？”
“真的。”
“你就那么爱她？让你放弃她就那么难么？”
“是的我很爱她，我从来就没有爱过你。”
“你还会来找我么？”
“不会了。”
“为什么不会？”
“不为什么。”
“你答应在我生日的时候出现的。”
“我为什么要去？”
“对不起。”
“为什么说对不起。”
“不，没什么。”
“我从来就没有爱过你，我去找你只是为了和你上床。”
“谢谢。”
“对不起我有点乱七八糟，让我静静。”

蒙关掉视频，好苍白的颜色，路坐在我旁边我不能哭。
“来找我吧，就算是做个了断也好。”
“好吧。”
“晚上打个电话安慰我一下好么？”
“好。”
我一直在笑，自己也不知道这笑到底代表什么，我们都没有提起伤心的事，就这样算了吧，就这样算了吗？
“为什么不恨我？”
“为什么要恨你？”
“我玩你啊！”
“哪又怎样？”
“我把你骗来风风光光的玩了一次啊。”
“是啊，那又怎样？”
“……”

蒙说他怕见到我，怕再给我希望，可是我知道我不会再相信有什么希望了，我对蒙说“我爱你”我不再给自己退路，既然没有结果我就不再伪装，因为我明白一句话：我们没有结果，因为我对你的爱太多。我放纵的我不想放纵的东西没有选择的余地。
“我是不是一定要伤害她？”
“什么意思？”
“没什么，我听你的笑感觉很心酸。”
“我已经不再想结果了，是我在让你我都没有退路可走，我只想好好的爱你然后完美的消失。”
“你怎么知道我会消失？”
“也许你不会，但是总有一天，我会。”
“如果我以后很爱你，没有别人，你会走？”
“我不知道，你不要说了。”
我不知道明天会是怎样的，我也不知道在我推开他宿舍门的时候他会是什么表情，蒙答应过我如果我能在没有他的任何提示下找到他，他就无条件的为我做一件事情。
“你想好了？是无条件的为我做事哦。”
“恩。”
“我让你甩掉她也可以么？”
“让我想想。”
“我晕。”
“可以。”

其实我很清楚，即使我找到他我也不可能提这样的要求，强迫他甩掉有用么？而且我已经不再想什么了，他是不是甩掉她其实和我没有关系，既然没有结果就让我好好的享受吧。在我手拿着到天津的车票的时候，我竟忽然害怕，是我从来都没有过的，天津，也许就此成为一个终点，成为一段爱情的坟墓，我没有想要过什么希望，我去找蒙只是为了放纵自己的生活，享受放肆的爱的方式，没有结果也罢，我已经不再需要什么结果了，我想保留一段有蒙的回忆，因为我深知蒙能给我的只有这么多了，不要再向他要什么了。
“你就这么算了？不像你的风格啊。”猪不理解的问我。
“你想要我怎样？”
“不是我想要你怎样，是你应该怎样的问题？”
“那么我应该怎样？”
“问我？”
“屋子里有别人么？”
“废话，当然是搞定他再甩掉他。”
“为什么？值得么？”
“我晕…我就想骂他，哪天咱寝室一起骂他吧。”
“你说如果我骂他一顿我会不会觉得好过一点？”
“当然会。”
“那么他会不会也好过一点？”
“会吧…”
“你个猪脑！”
我说过，蒙永远都不会知道我不恨他的理由，其实不是大家想像中的很伟大很高尚的理由，既然蒙会看到这篇文章，我也不在这里说了，这个理由几乎所有知道蒙的事的人都知道只有他不知道，这样也好，知道了也就没什么意思了。
我是决定了23号去北京找我师傅和师侄女再带些人去天大把蒙翻出来的，后来莫名其妙的改变主意了，我找到他有什么用？我不需要他为我做什么事了，再说这次去也不是去看我师傅。
“阿呆起这么早啊，才8点啊。”
“我要上课去啊，上周就没去。”
“今天没课。”
“为什么？”
“老师不来了。”
“为什么？”
“我靠你管得着么？”
“明天呢？”
“也没有。”
“改成后天一天课么？”
“没有啦！老师去北京没回来呢，你回去睡觉吧。”
“猪，起来陪我买票去！”

去天津是在几个月前就决定好的，但是决定去买票却在三秒钟之内。我不记得我星期一晚上是什么时候睡着的，但是我知道星期二的早上我6：30准时起床，心里有事果然睡的不安稳。猪为我选衣服，呵呵，我穿什么又有什么所谓。
很豪华的双层列车，上面写着“沈阳北--北京”下雨了，我钻进车里躲雨，为什么要下雨呢？值得哭么？难道你知道结果？我想过结果，只要这一段回忆里是有蒙的就够了，不管我和蒙的缘分有没有开始，我想用这次的旅行为我们之间画个句号，我全心全意的爱过了，也彻彻底底的伤过了，如今我不再奢望那么就不要再让自己痛苦，我想当我再回到沈阳的时候会把蒙完全抛出我的世界，我的生活。这不是报复，只是一种自我保护的本能。
“你几点到？哪个站我去接你。”
“我不知道啊。”
“你问列车员啊。”
“哦。”
“笨死了。”
“16：47  天津东站。”
“好。”
车开了很久，沈阳北-沈阳南-锦州-秦皇岛-北戴河-唐山-天津-北京。
“你接我的时候不会不认识我吧？我穿黄色的风衣。”
“不会的，你也要认得我。”
“见面我们说什么？‘嗨，我是红魔，你是拜会啊，你好！’怎样？”
“不好。”
“那说什么？”
“抱一下吧宝贝。”
“抱一下说什么？‘嗨，我是红魔。’”
“晕。宝贝我昨天照镜子，好丑。”
“谁说你丑啊？你不丑。”
“我说的，我就是感觉丑。”
“男人帅不帅无所谓的，但是女人一定要漂亮。”
“谁说无所谓的？”
“本来就无所谓的。”
“我都长成这样了…”
“我喜欢丑的！”
“那我可以抱你吻你了？”
“我晕，你说了半天就是为了说这句话吧。反正我是恐龙，见到我别吓到你。”
“不会。”
“带包湿巾给我。”
“好。”
我也不知道我的样子会不会吓到蒙，我的视频会把我显的比较漂亮。
好漫长…好漫长…
出站的时候，蒙站在我的正前方，他和视频里一样，我怎么可能不认得，我说“嗨”他笑笑，即使我们早就做了很多见面以后的准备还是不知道说什么，直到他拉住我的手。走在他身边，很不真实的感觉，那就是蒙了，一直不肯要我的男人就真实的在我身边，可是，我的手还是冷的。高中的时候一个女生曾经对我说过：手冷是因为心冷。可是为什么蒙就在这里我的心还是冷的？也许，也许是经历了太多的事，我真的冷漠了。
“我和视频上的一样么？”
“比视频上帅。”
很好，在他拉住我的时候我没有哭，也没有苦涩的笑容，我很平静，我已经很久没有大起大落的心情了，成熟是这样的么？成熟就是冷漠还是什么？还有很好的是我们都是抽10号中南海的。
我给猪短信
“猪我到了。”
“见到他了么？他在你旁边？”
“恩，很顺利。”
“那就好，自己小心，早点回来。”
“我知道了，我没事。”
“不要相信他。”
“我知道。”
从我决定要去天津那天起猪就在不停的提醒我：不要相信他，就算你不想报复也不要去相信他，骗过你的人永远都不可以相信。
而对于我来说，相信不相信还有什么区别？还有什么意义？不要相信他，是说给谁听的呢？见到蒙的时候，我发现我很爱他，但是爱到底是什么？一种感觉而已，爱什么都不是，不是承诺，不是甜蜜，不是拥有，不是厮守，不是天长地久，不是海誓山盟，什么都不是。“我爱你”不等于不会离开。
蒙的吻是湿的，隐隐带着烟草的香气，很甜蜜的感觉，不是完全都是甜蜜，但是我已经学会不去品尝苦涩的那一部分，不久的以前我问过蒙：“你不是我的是么？以前不是，现在也不是，以后也不会是，对么？”蒙说：“对。”我应该做一个懂得满足的女人，明天会怎样已经不重要了，至少蒙现在在我身边，至少他现在是我的，至少他现在对我说：我爱你。我想我来寻找的也只不过是这样的感觉。
我的手抚过蒙的眉毛，眼睛，鼻子，嘴，呵呵，是个很诱人的家伙。
“你跟着我吧，我会和她说清楚。”
“好。”
谁会觉得我可能相信这句话？

其实一个连猪都明白的道理我又怎么会不明白：蒙是个深渊，靠近他必将万劫不复。可是一个连猪都知道的结果我又怎么会不知道：宿命中的劫数，你我怎能逃过？
猪对我很关心，临走的时候要走了我表姐的电话，她是个很单纯的孩子，有很多话我不知道应该怎样和她说，很少看见她认真的样子，但是我知道即使她认真起来也未必可以理解我。初一的语文老师看过我的日记以后说：我那时候就可以看懂有些人一辈子都看不懂的东西。那不是什么好事，我现在明白了，我注定活的很辛苦。我对蒙说我不想再看书，我曾经疯狂的充实自己可是我是为什么呢？我记得有一篇文章叫做《午夜12点》是第二届新概念的获奖作品，那是一篇关于死的文章，她说：没有什么是永恒的，除了死。三毛有一本书叫做《梦里花落知多少》其中也有一篇写死的文章，叫做《不死鸟》，那曾经很感动我“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。” “我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。”可是她还是死了，生命就是这样脆弱的，像个故事一样，走到头却觉得不真实了。但是我想不管怎样我都不会选择死亡，因为我活着的理由太多。

我知道有些事情是一定会发生的，我拉住蒙的手，我能感觉到我在发抖…
“不想要我做么？宝贝我爱你，我会一辈子对你好的。我要你…”我想任何一个人在这样的时候听到这样的一句话都会觉得可笑，我几乎在每一篇关于网恋的文章上都看过这句话，而事实却与承诺大相径庭。我应该在蒙的生命中留下些什么，或者是蒙应该在我的生命中留下些什么。好吧…好吧…我放开他的手，不是我的理性闭上眼睛，也不是欲望战胜理智，我是在我最清醒的时候放开他的手的。在蒙的心里我到底是什么已经不再重要，我的身体没有感觉到他爱我，我在用最大的努力说服自己：我来不是为了要让他爱上我的，什么都不要想，什么都不要看，什么都不要思考，过一段让自己快乐的日子，就是这样，这样就够了。

猪的担心是多余的，我发现我没有刻意的拒绝对蒙的信任，而是我根本想不到怎样让自己再去相信他了，蒙在唱《K歌之王》给我，就是我现在正在听的歌，他靠在沙发上对我笑，我想我可以用一句话来形容：只是无意间的一瞥，却带给我一生无法逃脱的震撼。我吻他的嘴角，有种想哭的冲动，我在问自己可怕的问题：我还有勇气消失么？如果他给我未来的希望我还有勇气葬送么？此时此刻我知道我的灵魂已经万劫不复。死亡的标志是我那么那么的想要留在他身边，猪说：我知道你一定会去天津，我也知道结果一定是这样的，不论他对你说什么，他不爱你就是不爱你，不要再幻想了，回来吧。

蒙给我吃药，我很难过，这是我第6次吃药，我很想问他：你爱我么？我知道答案一定是肯定的，但是答案不一定都是事实，还能让我怎样去理解？我再次告诉自己：我不需要他爱我。
我只是问了“为什么不带？”
“我想感受一下和你接触的感觉。”
“你知道那一片药对身体的损伤有多大么？”
“对不起。”
我没有再说什么，我还是听话的把药吃了，只有一片，折磨的要死，肚子很痛还有点发烧，虽然以前吃药也有难受的时候但是这么严重还是第一次。可比起那天喝酒后的难受这也不算什么了，折磨了一个下午总算是过去了，好在还没有什么太严重的不良反应。我当作什么都没发生，我尽力要自己不要去想，因为我知道想了只会让自己难过。
“我真的会和她说的。”
“你不是说她单纯不想伤害她么？你打算怎么说？”
“我想她就是个小孩子，应该比较好说吧。”
“那你以前怎么不说？”
“我告诉你我为什么不选择伤害她。”
“恩。”
“那时候你们给我的感觉都是不可能的。”
“你觉得既然都不可能就不要多伤害一个，你很仁慈啊。”
“我会和她说啊。”
“我哪知道你什么时候说。”
“我现在和她说。”
“你现在和她说：我有女朋友，我们不可能…等我走了你再发了短信给她说：那天都是误会。”
“那你要怎样才会相信？”
“没用，你怎样我都不会相信的。”
那天晚上躺在蒙宿舍的床上，我看到他的眼泪，他摸着我的头发说：宝宝原谅我好么？我说：我没有怪你。他发短信给那个女人，我不知道他说了些什么，然后关机了，而那时候我想的更多的是我应该怎么做。
“我怎么知道你说的是真的还是假的。”
“那我昨天晚上干吗哭啊。”
“我怎么知道你是不是见女人就哭啊。”
“…晕。”
“我不是来强迫你改变的。”
“我知道，我是自愿改变的。”
可是他发短信给那女人几天都没有回音。
“她不会想不开自杀了吧？”我开玩笑的说
“不会吧，跳楼啊。”
“我靠，她如果现在给你短信说要跳楼自杀我马上买机票去福建看她死。”
他是不是骗我，在我走后就可以完全明白，我不着急知道，我觉得很乱，我把我的原计划彻底打乱了，可能我没有办法报复了也没有办法消失了，除非他是真的骗我，但是毕竟有昨天还是好的，毕竟有这么一段回忆是永远属于我的，毕竟在这段时间里，蒙对我很好。

我一直想问蒙是不是因为我爱他所以他才爱我的，Monkey就是因为他女朋友很爱他他才强迫自己去爱那个女人，他和我说：我需要人照顾。他需要被爱，他需要骄傲的被爱而不是失掉尊严的爱我，所以说是他甩掉我也是可以接受的。所以我很怕我对于蒙和那女人对于Monkey是一样的。“我们没有结果，因为我对你的爱太多”猪曾经问我这句话是什么意思，我说：婚姻是爱情的坟墓，既然你那么爱他，爱的那么多，你忍心毁掉这样伟大的感情么？那么就远离他，得到不等于可以永恒，但是也许抛开就可以。
原计划星期五走，结果蒙不去承德，我就改了计划星期日走，结果猪给短信我说下周专业课又省了，又改了计划星期三回去，结果最倒霉的就是星期三了，没赶上车还丢了手机，我也只能星期四直接回家了。
星期三是最憋闷的一天了，回到他宿舍干吗都没心情，他给我看那女人给他的短信：你把我的那些照片都删掉吧，你对我的侮辱已经够多了……8。
“怎么样？心情有没有好一点？”
“我就想看她死。”

星期四下午4：37的车，蒙买了站台票送我，想哭的感觉又来了，可是我还是没有当着他的面哭出来，见到他的时候我觉得我很爱他，离开他的时候我发现其实我爱的很深，一个多星期的时间我已经习惯了有蒙在身边的感觉，可是我要用多长时间去习惯没有他的感觉，现在我知道，我不会消失的，呵呵，我早就应该明白我的原计划就是个荒唐的假设，见到他以后我怎么还会有决心坚持。
更糗的事是我老爸去接我，看到我的时候我应该坐的车还没近站，我真晕。
第二天我去看猪，把Monkey叫去就是为了打击他，Monkey一直坐在主机前聊QQ，猪公在玩传奇，我和猪就站在Monkey的旁边说话，我和猪张牙舞爪的形容这几天的事情，说我和蒙在火车站我对他“哇哈，好热啊，哇哈”的丢人。
“搞定他了么？”
“不知道算不算是。”
“晕，是不是啊？”
“应该是吧，那和那女人说了。”
“恩，过两天甩掉他。”
“不要啦。”
“靠！你想清楚。”
“想清楚了。”
“我…我和你说什么了。你还信他？！”
“我想相信他，让我试试。”
“试你个头啊，就算是你猫，我看你还有几条命能折腾。”

是啊，我还有几条命折腾？我对蒙还有几次信任？我很怕，很难过，很爱他却不敢相信他，我和浩说“为什么我说我和Monkey分手你们都说是意料之中的事？”
“看你们两个都不是认真的人，你这次啊也就是玩玩吧，没有结果的。”
“我没玩啊，要和你说多少遍啊！”
“算了吧，你和猴子当初还说没玩呢，现在怎样？”
“我就是开始的时候玩玩。”
“你现在这个挺帅的。”
“是么？他也说你帅啊，等他去找我的时候你们见见面吧。”
“那不行，我是高雅艺术一般人欣赏不了。”
“晕…”
如果旁观者清那么真的没有结果么？我又开始恍惚的幻想了，结果会是什么？我问蒙
“你还记得你发过一条短信给我么？”
“哪个？”
“你说‘如果我是你的，你一个人的，我不会再让你受到伤害了，如果我再次给你山盟海誓的承诺，我就会娶你。’”
“记得啊，我会娶你啊。”
又是一句很美很伟大的承诺，我本应该相信他了，可是为什么我本能的告诉自己：男人的承诺是用来听的，不是用来信的。这几天我反复听着《K歌之王》回忆蒙那天的笑容，回忆他嘴角甜甜的味道，啤酒竟然不是苦的。有时候说不出是喜是悲。要我现在完全相信蒙是不可能的，我需要时间，不知道他能给我多少时间。
这个东西我写了四个晚上，不，应该是四个0：00―5：00，还是不知道取什么名字比较好，那就没有名字吧，蒙说会给这个故事一个好的结果，好的结果有很多种，好的不一定都是圆满的，呵呵，我不应该再说这些了。就让我再信一次他的话吧。

要经历坎坷才会成长吧，道理我们知道的太多，说教我们听的太多，但是那些都只不过是纸上谈兵，也许教育别人的时候可以拿出来，可没有亲身的经历是永远都不会真正明白的，这就是所谓道理说起来容易做起来很难吧，Monkey有了他自己的生活我很高兴，蒙终于留在我身边，如果回忆会让自己痛苦就不要去回忆了。我不想用恨对待任何人包括Monkey，虽然他对我做过的事我无法忘记，但毕竟我也欠他很多，只是他没有让我自己选择偿还的方式，男人都有不安分的阶段么？妈妈说不是的，不安分的男人是永远安定不下来的，当有一天我老了，当我的爱情平淡苍白的时候，陪在我身边的会是谁呢？那时候我还会想起我写的这个小东西，回忆我20岁的爱情，回忆蒙22岁风华正茂的的年纪，回忆他身上淡淡的烟草香，回忆我躺在床上他喂我吃东西的样子，20年，40年，60年后还会是蒙陪在我的身边喂我吃东西么？会是蒙陪着我坐在湖边看夕阳么？会是蒙牵住我苍老的手和我一起散步么？会是蒙轻轻吻上我的眼睛说“我爱你”么？会是蒙锁住我左手的无名指么？我知道蒙应该是个好男人，一定会对他真爱的女人好，但是我不知道是不是我。

路还有很长要走，就写到这里吧，继续写也就不是这个感觉了，这是我为我和蒙留下的一点小东西。就这样了，我再写的时候就是在写结果了。