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奇迹（MU）: 恋伤（3）---分手
一沙一心
把沙沙寄给你之后，你竟消失了。消息不回。我替你找理由。也许出差了，也许是办案忙了，也许是.....你总说我太冲动要耐心一点才好。我这次听你的话，只是等，等你给我一个交代给我一个理由。一天深夜，我已睡了，手机没开声音。但居然被手机的屏灯照醒了。是你的消息你只说：“沙沙知道我这几天为 把沙沙寄给你之后，你竟消失了。消息不回。我替你找理由。也许出差了，也许是办案忙了，也许是.....你总说我太冲动要耐心一点才好。我这次听你的话，只是等，等你给我一个交代给我一个理由。 一天深夜，我已睡了，手机没开声音。但居然被手机的屏灯照醒了。是你的消息你只说：“沙沙知道我这几天为什么不联系你吗？我有事和你说。”我是回一个字：“说”但你又不说：“我知道你很生气了，还是等明天我想好了再说吧”寝室的人都已经睡了，我跑到门外，拨了久未有勇气拨的电话。我要你说清楚，你却还是不说。你只说“我以为你睡了，是想明天和你说的。有的事情复杂得要想了再想才能说，那会是好事吗？我无声的挂了电话。我等吧等到你把话都编好了才和我说。也许我们的冬天已经不远了。
第二天，你一直没有消息，你是在逃吧？是在避吧？原来我会爱上《一直很安静》是因为它预言了我们之间的结果，阿桑说：“分手的理由有时候很动听。”我主动问你，你不得不说。你告诉我的理由是：你妈给你找了个女孩，要你结婚。我只能说：“好呀，你听你妈的，我听你的。”你说：“我们做朋友好吗？回到刚认识的时候。”我决然的说：“不可能，永远不可能。”你还要问我为什么？这你都不明白吗？当初迈出情人的一步，我们就再也回不去了。你说我好狠心，是我狠心吗？我狂笑着泪如雨下。说分手的是你，说狠心的是你？谁来管我？我不是强者，我只是个孩子，我还没有长大。我狠心还是你太绝情？你给我的理由我丝毫没有反驳的余地。那是你妈妈，养了你20多年的人。而我和你？亦不过是半年。我是个极恋家的人，站在你的角度想。我也会选择我的家庭。我相信无论在什么时候，家庭永远都是自己坚强的后盾。而我与你，再美丽，在不舍，也不过是你路过的风景。错过了还有更好的。不是吗？不对吗？是我狠心吗？我选择的是一个人哭泣 怕自己控制不了自己，把一切能联系你的东西都删掉。满满几百条短信。那哪里是在了断？是在回忆，更舍不得。忆起太多已经忘记没有忘记的事情，忆起太多那时的承诺，忆起太多的浓浓密语。你说我哭的时候借肩膀给我靠，我说会得肩周炎的。你说为了我那是值得的。但我现在哭了，你的肩膀在哪里呢？你已经不在我身边了。再不是沙沙的小心的。深夜里常常醒来，在黑暗里看着窗外，就再也睡不着了。
我一直相信我们在人海中相遇是上天安排好的缘分，而能有见面的机会，也许是上天怜悯我深夜里常常哭泣。还是那是残留的一丝缘分。见过就圆了这份缘，就该真的结束了 在实习期间本来是不可能有假期的。但却在这个时候快要考英语6级了。有正当的理由请假。我瞒天过海，象医院请了回去考6级的假。却不回去考，我要去昆明。强烈的想去。深圳离昆明到底有多远，去之前我不知道，只知道那要横跨半个中国，只知道这里天黑了，昆明还在太阳当空。 问自己为什么要去？自己给自己个理由先。给自己的理由很多，见了面又如何呢？我没有想挽回，分手的话已出，我们再也回不去了。再说挽回的代价是他的家庭来交换。我怎么敢有那样的想法。顺便去旅游？附近没有风景？但我好执着，没有理由找不到理由也坚持要去。听不进朋友的劝，还未请到假便开始收东西。朋友问我：“真的决定去了？”我只说：“现在只是能不能请到假的问题了。” 也许是那最后一丝的缘未尽吧，想得很困难的假请得很容易。去定票也很顺利。整个过程不过1个小时，我就提着包出门了。晴朗的深圳居然下起了大雨，是天在留我吗？还是在送我？虽然矛盾但仍上了去广州的火车。在广州等车的时候，和广州的同学发消息说我在广州。他说如果要后悔了也来得及，把票退了他来接我。我想了一下仍和他说：“等我回来给你带礼物。” 上了去昆明的火车，我才知道我要在火车上呆28个小时，途径4个省。塞着耳塞，沉浸在自己的世界里。只重复一首歌《可不可以不勇敢》：“也许一个旅行更有意思，和他真正结束才能从新开始。”也许只有把最后的缘尽了，我才能从新开始吧。
至今我仍不敢相信，我做了那样疯狂的事，但为了为深夜里不眠的心一给交代，我去了... 用宾馆的电话打电话给你，看了区号你应该知道我兑现了我的承诺。很早很早的时候我就说过我一定会来看你的。 但在电话里我一点听不出你高兴的痕迹。你说你还在大理。我来了你居然不在。那好吧，我去大理如何？你要我不要疯了，昆明离大理还有几百公里呢。我从深圳出来的时候就已经是疯了的。几千公里我都一个人走来了。还在乎几百公里吗？被我磨得没办法你只好答应尽量找机会回来。 答应得好勉强，昔日的哥哥，往日的亲亲，竟变得那么疏远。也许从头到尾都是我一个人编的童话吧~~~！来了也让我彻底的从听话里醒过来。 沉沉的睡去，只等梦醒的时候。 曾经幻想过很多种我们见面的情景，我想我该是最漂亮的一面，微卷的头发披在肩上。象娃娃一样可爱。但你见我的第一面，我头发散开，状如女鬼。你也好不到哪去，你自己说是还没有洗脸的。你真实的坐在我的对面。一双带着笑意的眼睛，眼角挂着疲惫。你说你是赶了两个小时飞车回来的。说着不着边际的话，始终觉得眼前的你不太真实。恍如梦一场。 我一直盯着你的眼睛看，想读懂其中的内容。但不经事的我怎么能解读呢？ 你把小灵通拿给我看，摸着那颗我亲自串的吊坠，这次没有安心的感觉，只觉得沧桑。没有想到，经过万水千山，它能再回到我的手里。我把自己的那个拿出来，原来是一对的。但为什么是挂在小灵通上呢？我原来只是你的小灵通哦，出了服务区便没有消息了。谁是你的手机呢？无论在任何地方都能找到你。
我看着你，只艰难的说了句：“我以为你会仍了，没想到你还留着。” 我握着两个手机，而你握着我的手，你的指甲剪的很整齐。 我看着你的眼，我心里尽是绝望的伤，而你眼里尽是温柔的笑 我扯你的头发，你只是拍我的背，说：“乖...我是有苦衷的。” 我想咬你，污了你一手的口水，才个浅浅的牙印边不舍得了。你揉揉我的头发说：“人有时候是身不由己的。” 你给我梳头，但你分错了，我的发线在左边，而你分到右边去了。但我没有告诉你，因为我在呜咽。你梳头的技术很差，害我掉了很多头发。 你的手机开始响个不停。我知道你要走，我知道这一走便是永别的。呜咽着看自己的手指头，怕抬头看你，怕看到你说你要走。 但逃避，时间不会停，终要面对。你搬正我的头，眼里再没有笑，对我说：“答应我，在你心底最深的地方永远留个位置给我。”我没说话。哥哥你难道要我痛苦一辈子？一天不能忘记便会想你一天的呀。你太自私，想要我一个人担这份痛苦多久？不知道多久以后看一道心里暗示题说，希望别人这样做，其实自己就是这样做的。在你的心里的最深处也永远留有一个位置给我吗？心中有一个我，又怎么去接受别人呢？我不能，你能吗？
你取下自己戴的项链，一条只有十字架却没有耶稣的项链。你说你戴了很多年了是你的护身符。我忙说：“不要，给了我，你出事了怎么办？”现在想来我说了多么煞风景又不吉利的话。知道你的工作是危险的，就算我们的缘止于今天，就算多年以后你有你的妻我也会结婚，就算我会恨你，我也不希望你出一丁点事。但你仍坚持，希望我好好的过，希望我的心底有你的位置。你亲自给我戴上，感觉好重好重。 知道你终是要走的，不知道怎么面对离别。脑袋混沌而绝望，紧紧的看着你，一刻都不想挪开。突然呜咽着说：“累了，想睡觉了”背过脸，象虾米一样卷着倒下。轻轻的给我拉好被子，吻我的脸，我把头埋得更深了。呜咽着不知泪掉出来没有。房间里一片安静，听见无奈的叹息，听见你离去的脚步声，听见门开了又砰的关上。我腾的坐起来，想去追，却有徒然倒下。真的累了，睡吧......
醒来时候已不知道是多久以后，手机里寸满了未接来电，而我竟一个也没有听到。感觉脖子上沉沉的项链才恍然.....那不是梦？ 拖着疲惫的身体，挂着满心的伤，听着《可不可以不勇敢》一个人跳上了去大理的火车。古镇悠闲的生活让我叹息，苍山墨绿很深沉让我沉默，洱海湿湿的风拂来让我流泪。
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